E de repente, a gente não sabe mais onde esteve e nem pra onde vai. De repente já se passou um ano, dois anos, e a gente não sabe o que fez. Se perdemos tempo, se ganhamos dias, se economizamos horas. Não sabemos que aquela saudade foi boa, se aquele amor foi dolorido, se aquela amizade foi verdadeira. E de repente você não esta mais aqui, e eu sinto aquela saudade.. você foi embora, e me deixou aqui.. sozinha, sem ter pra onde ir, e sem saber o que pensar, talvez você foi porque foi preciso, ou talvez por que não sabia mais o que fazer. Eu só peço que o tempo não passe tão depressa, e que eu tenha tempo suficiente pra mostrar pra você, que você não precisa ir embora, talvez me dê tempo para te mostrar que podemos ser felizes jutos, que nosso caminho é esse, e não separados. Eu só quero que tudo isso passe, que você esteja aqui e não lá, que você esteja perto de mim, e me cause tudo aquilo de novo, como no começo... Eu não quero que você vá embora, por que eu não vou suportar a dor do adeus. 

Eu sinto falta do seu sorriso, das tuas gargalhadas, daquele olhar que brilha ao me olhar. Sinto falta daquele abraço confortante, daqueles beijos melosos, eu sinto falta de você me envolvendo em seus braços e me protegendo de tudo e de todos.. Sinto falta de você como alguém sente falta do sol, ou da chuva.. Ambos trazem alegria, sorrisos.. Para mim, você traz muito mais que isso, traz esperanças de dias melhores, traz conforto para meu coração.. Eu sinto falta de você, como sinto falta do vento em dias quentes.. Quando a gente menos espera, ele chega, e quando mais queremos que ele fique, ele vai embora. As vezes quanto mais eu quero ter você do meu lado, mais longe de mim você fica! Mas quando eu menos espero, você esta aqui comigo, e assim como o vento as vezes traz paz, você também me traz.. e traz a esperança de dias melhores. Talvez o meu amor por você seja assim, tipo uma tempestade, as vezes barulhenta, as vezes calma.. Mas como depois de toda tempestade vem o sol, acredito que seja isso mesmo. o meu amor por você pode ser assim.. Um dia de tempestade e outro de harmonia. Mas talvez esse seja só o meu jeito de dizer "Eu Te Amo"

São certas coisas, certos momentos, certos beijos, abraços, carinhos, carícias, é um certo alguém... que tomou meu coração por inteiro, que dividiu comigo seus medos, segredos mais profundos, músicas, filmes, seriados, problemas, lágrimas, sorrisos, e dividiu principalmente a vida, e o amor, de todos os jeitos possíveis, de todos os jeitos perfeitos que existe... algumas pessoas se perguntam qual a hora certa pra acontecer algo a mais. Eu digo que essa resposta não existe, apenas vai chegar o momento que vocês vão se entregar, um pro outro, de corpo e alma e isso vai ser pra sempre... lembro daquele dia... como se fosse ontem, eram beijos apaixonantes, carinhos infinitos, mãos dadas, corpos colados, e tudo aquilo de mais perfeito que existe. Acho que quando duas pessoas se amam de verdade é isso que acontece, se entregam sem medo, e não ficam pensando no que vai acontecer depois, por que elas sabem que sempre vão estar juntas, pra qualquer coisa, qualquer situação, qualquer tudo. Vão se amar mais ainda, e a cada dia mais, até o fim das suas vidas.. eu lembro quando ele pegou no meu cabelo, e começou a me morder, senti arrepios passar por todo o meu corpo, senti meu corpo todo tremer aos toques dos seus dedos delicados, senti minhas mãos suarem e meu coração bater mais forte a cada toque. Ele lentamente me virou para ele, e me deu um beijo, um beijo demorado, que fez com que meus batimentos cardíacos aumentassem loucamente... eram beijos dignos do amor da minha vida, perfeitos, calorosos, apaixonantes... nos entregamos aos carinhos, os beijos, e todo aquele amor que nos envolvia, sem pensar no amanhã, e muito menos no depois, o que nos importava era o "ali", e o depois... depois não precisava pensar, por que afinal, quando eu estou com ele, eu não quero pensar no que vai acontecer depois que a gente se separar, ou que cada um ir para sua casa, eu penso quando estou com você, e é isso que importa, é isso que eu quero... pra sempre... 

Eu não vou me importar se a gente brigar todos os dias, não vou me importar de você não gostar do meu cabelo de um certo modo, não vou me importar se você bagunçar ele, não vou me importar se você me roubar beijos, nem se você me fizer cócegas... Não vou me importar se você me morder, ou dar aqueles beijos na orelha, não vou me importar se você por as mãos geladas em mim, não vou me importar se o seu cheiro ficar em mim, e nem se você fizer aquela piada sem graça... Não vou me importar se você tiver com aquela roupa velha e com o cabelo bagunçado, e tudo bem também não vou me importar se você não quiser ver aquele tal filme comigo... Não vou me importar se você tiver que ir, e muito menos se algum dia tiver que dividir sua cama, seu travesseiro e sua coberta comigo, e não vou me importar se você dividir a sua vida comigo, e muito menos se você me amar cada dia mais, por que eu tenho certeza de que você também não vai se importar se eu te amar todos os dias ♥

E que a chuva leve embora tudo o que for ruim, tudo que me atrasa, que me deixa triste.. Que lave minha alma, e deixe as coisas e pessoas que acrescentam em minha vida, por que as que diminuem.. dessas eu não preciso. Que traga novos amigos, novos amores.. e que leve embora os velhos, os que não acrescento nada na vida deles.. Que limpe minha alma, e que coloque no meu coração, somente o que for bom pra mim.. Que eu tenha a quem amar, que eu tenha alguém sorrir comigo.. Que a chuva leve minhas lágrimas embora, e no lugar, coloque lágrimas de alegria, e que no lugar do olhar triste, coloque algo colorido.. Que talvez a chuva me leve embora.. mas quando eu voltar.. que eu esteja melhor do que já fui. 

Fique com alguém que goste de estar com você, mesmo nos seus dias de TPM, que te traga chocolate quando você estiver triste, que veja filmes melosos com você. Fique com alguém que depois de uma briga venha conversar com você, e com aquele jeito bobo te peça desculpas.. Fique com alguém te surpreenda, que faça você rir com simples brincadeiras bobas, que te tire do sério quando você estiver brava, que ande de skate com você, que caia tombos, que tire fotos bobas, que seja um pouco idiota quando estarem juntos. Fique com alguém que te faça arrepiar com beijos no pescoço ou mordidas na orelhas, com aquém que saiba te amar, e te dar amor, que faça amor com você nas noites mais frias ou nos dias mais quentes, que te cause arrepio pelo corpo todo só de sussurrar no seu ouvido.. Fique com alguém que durma até tarde com você no domingo de manhã, e que te traga café na cama. E quando ele olhar pra você com aquela carinha de sono, você vai se derreter toda, e pensar consigo mesma "ele é o homem da minha vida"! Fique com alguém que realmente você ame, por que é isso que importa, o amor! 

Fique, mesmo se tudo der errado outra vez, mesmo se a gente brigar mil vezes nos próximo dias, mesmo se eu esquecer de falar um "eu te amo", ou de te mimar. Fique, para darmos risada juntos, tirar fotos, assistir a um filme, comer alguma coisa, quem sabe um chocolate, ou um sorvete. Fique, para a gente ser feliz, e pra mim poder acordar em um domingo de manhã, e ter você do meu lado na cama, com aquele sorriso bobo e aquele "Bom dia" cheio de sono. Pra gente jogar vídeo game e eu brigar com você por você não deixar eu ganhar uma partida de futebol. Fique, pra gente sair por ai sem rumo, e sem ter hora pra voltar, ou pra simplesmente ficar em casa sem fazer nada, mas fique.. Fique pela gente, pelo nosso amor.. Eu te amo e quero que você fique, porque se você ir, eu também me vou... 

Quando eu parar de te incomodar, parar de te mandar quase toda hora mensagens, deixar de te dar carinho, dar beijos, te abraçar apertado, brigar com você, te chamar de chato, te irritar, deixar de fazer declarações de amor pra você, querer você só pra mim, sentir ciúme de você, querer ficar agarrada, brincar.. Nesse dia eu vou te esquecer.. E talvez a partir desse dia, eu não sinta mais nada, meu amor simplesmente termine, e eu não queria mais saber de você. Talvez nesse dia, eu vou simplesmente seguir a minha vida, sem olhar pra trás, sem sentir um pingo de saudade de você, e talvez quando você passar por mim, eu vou fazer de conta que você não existe mais, pois já não vou mais me lembrar de quem você era.. Então, enquanto eu estiver te mimando, te amando, te abraçando forte e fazendo tudo o que faço por você, você não precisa se preocupar.. Comece a se preocupar quando eu não te procurar mais. 

Me sinto afundada nas minhas próprias lágrimas, meu coração sangra, e eu estou partida em mil pedaços. um pedaço de mim se escondeu no mais escuro da minha alma, e o outro, se transformou em lágrimas, em decepção, está jogado em algum canto empoeirado, feito um brinquedo velho que alguma criança esqueceu. Em algum lugar, eu tento me encontrar, no mais escuro da minha alma, do meu coração, mas eu não me acho, talvez por que tenha sido feita em mil pedaços, por alguém ou por alguma coisa, alguma coisa que me está me machucando, que está doendo, bem lá no fundo.. Eu não sei o que fazer pra isso passar, e não sei quando vai embora, não me cabem palavras pra descrever o que é isso, as pessoas não entendem, julgam, te criticam, o que eu aguento calada, certas pessoas não aguentariam nem gritando. É um vazio aqui dentro sabe?! Um vazio que parece nunca ter um fim, que talvez seja preenchido por um alguém.. por certos carinhos, amores... Mas enquanto isso não passa, enquanto não acho meu próprio eu, eu vou tentando juntar os pedaços de mim, algum dia, em algum momento, talvez isso passe, ou passará quando você estiver aqui, pra me amar, pra me cuidar, pra me proteger.. 

E as vezes o desespero bate, da aquela vontade de sair correndo, sem rumo, sem direção, sem ter hora pra voltar, ou nunca mais voltar.. Aquele nó na garganta aumenta, a vontade de chorar fica maior a cada segundo. Seus pensamentos te levam pro mais escuro da sua alma, do seu coração, e aquela cicatriz que um dia doía, hoje voltou a doer.. As coisas parecem difíceis de novo, o escuro do teu coração toma conta de você, e as lágrimas te torturam com pensamentos, com pensamentos obscuros, você quer correr sem mesmo ter pra onde ir, quer se esconder sem ter um esconderijo, quer gritar sem mesmo ter voz, quer explodir mesmo sendo nada.. As coisas se tornam mais difíceis a cada momento, e você não sabe o que fazer, se quer ficar, se quer companhia de alguém, se quer ficar sozinha pelo resto do dia.. Correndo dos próprios pensamentos, fugindo de si mesma, dentro de você mesma.. sei lá, é só uma confusão dentro da sua cabeça, e nada parece passar..

É falta daquele colo, é vontade de chorar, de escutar mil vezes aquela música, de ficar sozinha, de aumentar a música no último volume, de chorar até não ter mais lágrimas, ou até você dormir, é raiva, é carência, é mau humor, vontade de se trancar no quarto e se esconder do mundo pra sempre... bloquear os sentimentos, acabar com o que está acabando com você, fugir de tudo e de todos e sem dar explicação. Me sinto sozinha, querendo ficar com alguém, e simplesmente querendo ficar sozinha pra não magoar os outros que ficam perto de mim. Por que isso acontece toda vez? Será por que você queria muito que tivesse acontecido alguma coisa, e não aconteceu, e agora você está se culpando? Eu acho que é isso mesmo, bastava uma palavra, bastava um sim, apenas essa pequena palavra pra tudo se tornar perfeito... mas por burrice se é assim que posso dizer, a palavra não saiu na frente e como sempre estragou tudo. Não tive a capacidade de dizer sim, por medo? Talvez, não sei o que é, mas toda vez é assim... e vou te contar, o medo só fode com a gente, e isso é um saco... talvez tudo isso que eu esteja sentindo, é por falta de você, queria você, mas não posso ter, e na maioria das vezes, é assim... eu sinto a tua falta, talvez você não sinta tanta a minha, e isso machuca... 

Parece que tudo que era está terminando. Os beijos perderam seu gosto, aquele olhar que quando estava comigo costumava brilhar está se apagando, o sorriso se foi. Os abraços que nos confortavam e quase nos tiravam o ar perdeu seu efeito, não tem mais a mesma proteção e não passam de um simples abraço, tudo parece estar mudando, não sei por que, não sei o que há de errado, apenas está ficando diferente, perdendo sua cor. Você parece distante de mim, distante do mundo, parece que talvez você precise de um tempo, eu não sei, não queria perguntar isso por medo de ouvir um sim e eu ficar sozinha e talvez, depois, você achar que está melhor sem mim... me diga o que está acontecendo com você, não minta pra mim, por favor, se tiver que falar alguma coisa que doa, fale... não esconda isso de mim, por que por mais que eu diga que não está doendo, está sim... dói muito... dói eu não saber o que é, dói não poder estar do teu lado, e não saber se você ainda me quer como sempre quis, como me quis daquela primeira vez... e se me quiser, daquele jeito, faça tudo voltar ao normal... por favor, faça ter aqueles beijos, abraços, sorrisos, faça tudo ter vida, ter cor de novo... e se não conseguir, apenas tente, que pode ter certeza de que eu vou tentar com você, e se não der certo, ao menos nós vamos ter tentado, mas não deixe isso se acabar... por favor... eu preciso de você, dos seus abraços, dos carinhos, de todo aquele amor, o amor que a gente construiu junto e que juramos nunca se acabar, não deixe isso acabar, por favor... não vá embora... não vá por que... eu te amo..

To me perguntando o que é a saudade... eu tenho saudade de você, de te ter aqui, de tentar bagunçar o teu cabelo, de encher de beijos, de carinho, de amor... tenho saudade do seu sorriso, daquele brilho lindo nos teus olhos, te falar bem baixinho eu te amo de ser feliz ao teu lado... sim, eu tenho saudade de você, e não é pouca. Saudade dos teus beijos, e de quando você bagunçava meu cabelo, e de que no meio daquele beijo surgia um sorriso... de passar horas de madrugada falando com você, mesmo que todas as vezes você esteve longe... pode ser que eu não saiba muito o que escrever aqui, mas pode ter certeza de que está tudo no meu coração, e eu sei também que você sente saudade... e quero que você saiba que eu ainda vou te amar amanhã de manhã, assim como todas as manhãs da nossa vida... 

Por que sentir falta de certas coisas faz doer tanto? Faz a gente ficar diferente, com um vazio ali dentro e uma dorzinha no coração... a gente sente que as coisas começam mudar a partir de um momento, não digo qual, por que cada um sabe seu momento, ou o momento da outra pessoa, ou das outras. É uma pequena mudança, mas faz toda a diferença.. sabe, eu gosto muito de ficar aqui, escrever aqui, desabafar, pode ser que quase ninguém vá ler, mas é uma forma de eu me sentir melhor, mais aliviada, pode ás vezes não ajudar muito, mas passa um pouquinho.. então eu sinto falta dos momentos que passei com você, das várias noites conversando até você ter que ir dormir pra trabalhar, e tenho saudade de que nos sábados á noite você podia ficar acordado até tarde comigo, por que no domingo não precisava levantar cedo, e agora que pequenas coisas mudaram, acho que você acha que aquilo não precisa mais, que só por que a gente pode se ver mais vezes, aquelas outras coisas não são necessárias, mas te digo, são e muito. É por isso que de dias pra cá tenho me afastado de você, por que dói, e eu sei que não posso ter aquilo de volta, e não vai fazer a mínima diferença se eu falar pra você que isso ta machucando, então, eu fico aqui, caladinha, sentindo cada dia mais aquela dorzinha no coração por as coisas terem mudado tanto... 

É normal de sentir sozinha não é? Ficar triste do nada, e quando você percebe as lágrimas caem, com motivo? Sem motivo? Eu não sei, pode ser que hajam vários, pode ser que não haja nem um, pode ser que as pessoas estejam se afastando de você, pode ser que você esteja se afastando delas. Pode ser que o motivo seja que você precise de um pouco de colo e um pouco de carinho, mas parece que quanto mais você quer isso, mais longe fica de conseguir... talvez essa tristeza venha daquela música que você ouviu á alguns segundos atrás e te fez lembrar daquilo, justo daquilo, a coisa que você estava tentando não lembrar por que simplesmente te causavam dúvidas e te fazem ficar mais mal ainda... pode ser de qualquer coisa, por qualquer motivo, mas sempre vai ter um maior, tudo bem, pode ser paranoia e de brinde vem o medo junto, mas tudo bem, a vida segue, e um dia tudo se ajeita. 

E são aqueles olhos castanhos que me inspiram, são aqueles carinhos que por muitas das tantas vezes me fizeram ficar melhor, aquele colo que todas as vezes me aconchegou, aqueles afetos e palavras que me fizeram chorar por tantos momentos... aquela boca que quando encosta na minha me passa arrepios, aquelas mãos delicadas passando delicadamente sobre meu cabelo... Inspiração.... aquele sorriso que me inspira todos os dias, a fazer coisas novas, a viver um pouco mais.. suas brincadeiras que fazem tanta falta, você me faz tanta falta, mas sei que, logo logo você vai estar comigo.. uma inspiração que vem dos teus olhos, brilhantes, um olhar profundo e muitas vezes misteriosos, que me fazem perguntar tantas coisas.. um sorriso sincero, profundo e duradouro, um abraço e um colo aconchegantes, que me fazem parecer a mais protegida menina mulher.. você por completo, que me faz sentir.. me faz ficar viva, que me faz acreditar em tantas coisas... uma inspiração.. lindo, apaixonado, tão tudo, tão meu.. minha inspiração.. meu você...

Tô carente, é, é isso mesmo, carente de colo, daquele abraço apertado, daquele calor que conforta, daquelas palavras doces... to me sentindo sozinha, isolada.. esquecida, é por isso que fica tendo esse monte de reticências no texto... lágrimas nos olhos, nó na garganta, e vamos lá, mais um dia sozinha, se sentindo a última pessoa da face da terra. Desesperada, iludida, sozinha, triste, deprimida e sei lá mais o que, aí eu me pergunto o que a vida quer de mim, por que até agora eu não entendi, acho que ela está brincando comigo, mas também não descobri qual o jogo. Mas enfim... assim vou sobrevivendo a cada dia, como eu não sei, mas fico por aí, talvez procurando uma resposta, aquela que talvez eu não ache, mas vou procurar sabe, e acho que tudo bem se eu tiver triste assim, talvez seja bom, ou talvez isso passe.. algum dia.. com algum colo... com um alguém chamado você... 

O que falar de um amor que surgiu do nada? Loucura falar que foi amor a primeira vista? Loucura falar que esse amor te tirou do mais profundo coma, da mais profunda depressão, tristeza, angústia?! O que falar de um amor que chegou sem dizer uma palavra, e com apenas um abraço fez tudo ficar diferente? Seria uma ilusão? Não... sei que não por que, isso me ocorre até hoje.. um amor calmo, sereno, tranquilo... de beijos quentes, para beijos suaves e doces. E assim, um breve arrepio de expectativa passa, em pensar nas coisas que ainda não aconteceram. É difícil se arriscar assim, é como dar um salto no escuro, um abraço no desconhecido, um beijo no não existível... Fica aquela sensação gostosa daquele "eu te amo" tão esperado, do beijo não dado, das coisas ainda não ditas. O amor é como... a última linha do livro preferido, o sorriso endereçado para aquela pessoa tão especial. É aquela segurança que passa entre os dois de que apesar de tudo, tudo ficará bem, de que o amor jamais acabará, por que você sabe que isso jamais vai acontecer, por que é especial, é duradouro, é infinito. E pra você, o meu amor... limpo, sincero, amado, desejado, e que seja eterno. E que o nosso amor seja eterno, como todo amor é eterno...

Por que sinceramente ás vezes dá vontade de largar tudo, de jogar tudo pro alto e ver as coisas se fazendo em mil pedaços como pedacinhos de confete jogados ao vento. Dá vontade de pegar aquela carta antiga e rasgar, apagar aqueles vídeos feitos, que uma hora ou outra pareciam ser tão em vão.. esquecer aqueles beijos, abraços, que por pouco não valiam mais a pena. Esquecer que ele foi parte da sua vida, ou uma mera história que não teve nem pé nem cabeça. Esquecer que tudo o que vocês passaram juntos foi quase um nada, esquecer a importância que ele fazia em sua vida, começar a pensar diferente.. Uma hora parece que o amor começa a ser em vão.. parece que os sentimentos diminuem, e a raiva aumenta, e só você sabe o por que... Uma hora da vontade de desistir de tudo e você se pega mergulhada embaixo das cobertas num rio de lágrimas, e é nessa hora que você se sente a garota mais idiota da face da terra por ter encontrado e ficado com ele, a ponto de achar que ás vezes ele não dá importância para certas coisas, ou não dá valor. Chega um ponto que você não sabe mais de nada, e nessa hora você fica se perguntando por que as coisas acontecem desse jeito. E é isso que eu estou fazendo agora, me perguntando por que certas coisas são assim. Pode ser que eu esteja infeliz agora, acho não, eu tenho certeza de que estou magoada com certas atitudes, mas não reclamo pra ninguém, principalmente pra você, por que por mais que eu te conte tudo, jamais vou te contar tudo, por que eu prefiro guardar pra mim, essas coisas são chamadas de sentimentos, e é melhor guardar no coração do que por pra fora se é que me entende... Então.. mais uma vez penso em largar tudo, mas aí lembro que jamais serei feliz assim, então coloco um sorriso no rosto e vou enfrente.. por muitos dias.. com um sorriso chorado por aí..